Le Forum du site de L'ACAVE

Une mémé rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre,
2 mecs se
jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac,
le second lui arrache sa petite culotte
et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La vieille dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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Dans une classe, la maitresse demande aux élèves quelle est la plus belle façon de mourir...
une élève lève la main et dit :
-comme mon papy !
la maitresse :
-pourquoi, il est mort comment ton papy ?
-en dormant, répond elle
-ah oui en effet c'est une belle façon de mourir

sur ce la maitresse enchaîne, et quel est la pire pour vous ?
toujours la même petite fille :
-comme les amis de mon papy
-ah bon pourquoi ?? répond la maitresse interloquée
-car ils étaient dans la voiture quand mon papy s'est endormi ...

Pensées

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin".

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d'histoires : du lait renversé au dollar sauvé.

Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?"

- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?"

- "Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub
> et engage la conversation avec le pilote :
> " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air
> mais je voudrais un vol à sensations,
> pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> " Pas de problème,
> si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
> L'avion prend de la vitesse...
> il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre !
> Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
> et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> " Ça, je m'y attendais !"
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
> le pilote tente la figure de "la feuille morte".
> Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> L'avion part en vrille,
> le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
> le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> " Ça, je m'y attendais aussi ! "
> Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
> Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
> Lorsqu'il termine ses acrobaties,
> le pilote entend le type dire :
> " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
> le pilote pose le petit avion en douceur..
> Après avoir atterri,
> il dit à son client :
> "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> " Écoutez bien ! " dit le type
> " Quand j'ai dit : ça, je m'y attendais !
> au moment du décollage,
> c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon
> tellement j'ai eu peur!
> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,
> j'ai dit ça, je m'y attendais !
> parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement
> j'ai eu peur .......
> Par contre, quand vous avez volé sur le dos
> et fait les loopings à l'envers,
> tout est remonté dans le col de ma chemise,
> et ça, je ne m'y attendais pas ...!!! "

Noé et l administration....
"En 2012 après Jésus-Christ, Dieu rend visite à Noé et lui dit :
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale :
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l‘inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l‘échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

- Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j‘ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé

- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge. "

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel 
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez 
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa 
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Aux tests de QI, les fumeurs de cannabis ont un niveau nettement inferieur.

On en tire 2 conclusions possibles  :

1- le cannabis rend con,

Ou alors,

2- faut vraiment etre con pour user de cannabis

gendarme

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … DwLLp2z7Ss

!!! UNE BONNE FOIS POUR TOUTES !!!
LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.

PETIT FOUR


> > >  Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
> > > La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont
tous des cochons.

Tu dois être prudente.
> > >  S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis :

" non, là il y a des épines qui piquent ! et si il essaye de te toucher
entre les jambes tu dois lui dire :

" non, ici, il y a un four qui brûle ."
> > >  La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.

Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.

La fille dit : - Comme ci, comme ça...
> > > D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a
des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il
y a un four qui brûle ."

Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
> > >  La mère, tremblante dit : - Et... et... et puis que s'est-il passé?
> > >  La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !

Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a
faite goûter, elle était toujours crue !