Le Forum du site de L'ACAVE

une petite , qui pourrait  marcher pour moi

Histoire véridique rapportée par un Anglais
raconter par un collègues

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.


Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit

broap



Ce sont les 4 PDG de DUCATI, YAMAHA, HONDA et BMW qui sont à un grand salon où toutes les marques sont représentées.
Un matin, ils prennent leur petit déj ensemble. Il y en a un qui dit:

"On est dans un superbe région, on n'a rien à faire ce matin, on pourrait aller faire un tour de bécane tous ensemble".
Tout le monde est d'accord.
le PDG de Ducat hurle à un de ses mécanos "Prépare-moi un Multistrada 1200 S Grandturrismo", je vais tous les pourrir"...
le PDG de YAMAHA: "Me pourrir!?! Je prends le XT1200Z Super Ténéré, tu ne verras que mon feu arrière..."
Celui de Honda: "Moi avec la toute nouvelle VFR1200 Crosstourer, j'aurai le temps de picoler en haut de cols..."
Et celui de BMW: "hé Gunter, tu me prépares la veille 103 Peugeot qui traîne au fond du camion..."
Et les autres: "Tu ne viens pas avec nous?!?"
BMW: "Si , si, mais si vous ne venez pas en moto, je ne prends pas la mienne non plus!"

je mets ça ici pour l'avoir sur le coude




Un petit cours de français étonnant



>

> Cinq capucins, ceints de corps et sains d'esprit, portaient sur leurs seins le seing du Saint-esprit !!!

> Curieux notre français, n'est - il pas ?

> Homographes/homophones...

> On appelle ceci des "Homographes non homophones"
> Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
> Pauvres Flamands qui apprennent le français !
>
> En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
> En êtes - vous bien sûr ?
> Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes !
>
> Sortant de l’'abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
> Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
> Je suis content qu'’ils vous content cette histoire.
> Mon premier fils est de l’'Est, il est fier et l’'on peut s'’y fier.
> Ils n'’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
> Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.
> Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’'affluent.
> Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c'’est un bon expédient.
> Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

> Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation :
>
>

> (Homographes homophones)

> Cette dame qui dame le sol.
> Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.
> A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque.
> Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
> On ne badine pas avec une badine.
> En mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs...
> En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché.
> Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.
>
> Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !
> (mots de sens différent mais de prononciation identique)
> Le ver allait vers le verre vert
>
>
> 1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser » - On peut donc le dire dans les deux sens. .
>
> 2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
>
> 3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e » - C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
>
> 4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur » - Et vice et versa.
>
> 5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul.
>
> 6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
>
> 7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore » - Ce qui est paradoxal.
>
> 8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
>
> 9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune - des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
>
> 10. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

ça a pas pris une ride

http://www.youtube.com/watch?v=YkUh5pUS3zM

Ah ces gosses !!!! 
Un élève plus doué que le maître

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
-Oh ! s'cusez, alors je m'envole». lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,
mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

-" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
-"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
-"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note

pour les garagistes

http://aerostation.free.fr/derameco/vidange.htm

https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hph … e=54FF1320

une spéciale dédicace a françois

https://www.youtube.com/watch?v=OZejhlsrE3M#t=239

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hp … e=57363F62

bien lire les paroles

https://www.youtube.com/watch?v=Xxc7_icn4fI#t=252

Je transmets, ça peut sauver une vie ...



Au restaurant, par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
-"Vous êtes médecin ?"
-"Non Madame, je suis un élu socialiste. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité !"